今日２３日は、嬉し恥ずかし結婚式記念日だったりします。

早いもので１６周年。
そして、その99.9％がアメリカ生活（結婚して２ヶ月で、旦那が渡米になったもので）。
う〜ん…こんなに住んでるのに、未だ、なんちゃって英語で生活してる私。情けないよぅ……。
ま、暮らせてるからいいけど（いいのか？！）

駐在員時代の色々。
旦那の転職騒動。
グリーンカード取得までの長い道程。
旦那の再転職やら再々転職やら。
市民権取得にまつわる諸々。
おまけ：６犬との生活（笑）

…と、大まかに区切ってタイトル付けしてみると、中々どうして、ちょっとばかり人様とは違う生活してきたよなぁ〜と、自分のことながら感心してみたり。

正直、旦那の人生にくっついて行くのに必死で、振り回されてるように思ってたこともあるけど、今になって思えば、それは全て、私が自分の思ってること、特に不満や望みという部分に関しては、内に抱えてしまって口に出せない性格をしてたからで。
そして、それによって溜まる鬱屈と自分の余裕の無さを、単に旦那のせいにしてただけだったんだと思う。てか、知ってる。
だって、旦那は私を無視して勝手に突っ走ってたわけではないし、結果的に旦那の希望通りに進み続けてきたってだけで、どの分岐点でも二人でトコトン話し合って二人三脚で歩み続けて来てたんだから。
疲れたなら、不安があるなら、そう伝えなくちゃいけなかったのに。
そうすれば、歩みを緩めてくれただろうし、必要なら立ち止まって一緒に休んでもくれたと思うし、そこまでしなくても、そうゆう気持ちを伝えて分かってもらうだけで、きっと…絶対、『それまでの私はなんだったの？！』って自分で驚くくらい気が楽になって、『勢いって大事だから、立ち止まる必要は無い』って、それこそ旦那を引きずるくらいの勢いで（笑）頑張れちゃってただろうな、と、今なら簡単に分かる。
こんな簡単なことなのに、１５年近くかかったよ。気づいて、認めて、納得して受け入れられるようになるまで。
駄目駄目だよね、私ったら…。

“してた”と過去形に書いたけど、心の内に抱えがちな性格が無くなったわけでは、決して、ない。情けないけどね。
でも、それじゃいけないんだ、と、下手すると火が全く無いにも関わらず煙が出るような事態が起こることもあるんだ、と、それはようやく学んだから。
かなり痛い目をみたけど、しっかり学んだから。
そうじゃなくても、全てが順風満帆だったわけじゃないし（その逆だったと思う）、今だってそんなこと言えないのに、不必要な煙を立ててどうする！って、自分で自分を心底情けなく思ってるから。
“思いを口に出せない”というのは、単なる性格ってだけでなく、対人恐怖症やらトラウマやら、私が小さい頃から二重三重に蓄積されて抱えてきてる “対人”に絡む心身症とでもいうのかな？　そうゆうモノも要因に絡んできているので、簡単に直せるものではないけど、でも学んだからにはなんとかしなくちゃと決意したし、その思いが何より大事だと思ってる。
だから、あえて“過去形”で。

自分に喝を入れるためにも、自分に課す今年の課題と詳細をリストにして書くって言っておいて、寝込んじゃってたから据え置きになってるけど（苦笑）
これもそのうちの１つ…というか、これからの自分の一生の課題かな。
そんな大げさな…と言われるかもしれないけど、単なる癖ならまだしも、こうゆう精神的な部分に関わることって、かなり気合いいれて決起しないと、簡単に元の木阿弥になっちゃう。
そうじゃなくても、私は自分を叱咤は出来ても激励や褒めることができない人（＝自信が持てない）なので、相当長い目で見ないとならないからねぃ…（苦笑）


他人様に読ますような内容じゃなかっただろうけど、自分への戒めと決意（？）代わりに。
ここまで読んでくれた方、ごめんなさいね。そして、ありがとう！

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まだ私の風邪が完治していない上に、明日、義弟の家に行く予定があるので、最後まで外出は止めた方がいいと渋ってた旦那に、「記念日なんだし、どうしても美味しい物が食べたい！」とダダをこねて（笑）、行きつけの串焼き屋さん・炭家でお祝いすることになりました（『祝い事＝炭家』が我が家の常識となってきてる私達… （笑））
炭家の美味しい料理で、グズグズと残ってる風邪を撃退したいと思ってます♪

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